Quer razões para brigar com a mulher? Aí vão algumas dicas...

Aí a briga começou…

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “- O que tem na TV? ” Eu disse: “- Poeira. ” Aí a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. ” Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou…

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou…

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?” “- Sim,” – disse eu – “Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.” “- Meu Deus!” – disse minha esposa- “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?” Aí a briga começou…

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: “- Desabotoe sua camisa.” Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.” E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…” Aí a briga começou…

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.” O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! ” Aí a briga começou…

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.” Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca” “- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.” Aí a briga começou…

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: “- E então, o que o médico lhe disse?” De pronto, ele respondeu: “- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.” Aí a briga começou…

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Eu li esse post e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era. Disse que recebi uma coisa engraçada. Ela leu. E a briga começou!

Veio lá do Tatu Caminha