Piadinha pra contar no bar hoje
Um homem com andar meio cambaleante é parado às 4h da matina pela polícia, que pergunta aonde ele está indo.
– Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
– Sério? E quem vai dar essa palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz:
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Um jovem gaúcho, incerto de sua opção sexual, resolve ir no médico.
- Doutor, tenho um problema: não sei se sou homossexual. Gostaria que o senhor fizesse um teste comigo.
- Sem problemas, fala o médico, e agarrando os testísculos do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
O médico agarra o pênis do gaúcho e fala:
- Diga noventa e nove
- Noventa e nove, ele responde.
Aí o médico enfia um dedo no fiofó do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
E o gaúcho responde:
- Um, dois, três, quatro...
- Doutor, tenho um problema: não sei se sou homossexual. Gostaria que o senhor fizesse um teste comigo.
- Sem problemas, fala o médico, e agarrando os testísculos do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
O médico agarra o pênis do gaúcho e fala:
- Diga noventa e nove
- Noventa e nove, ele responde.
Aí o médico enfia um dedo no fiofó do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
E o gaúcho responde:
- Um, dois, três, quatro...
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Colisão em Minas Gerais...
Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e diz, gentilmente: “HELLO!”
E o Mineiro responde: “Relô o karaio! Massô foi tudim!”
Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e diz, gentilmente: “HELLO!”
E o Mineiro responde: “Relô o karaio! Massô foi tudim!”
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Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!
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Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada. Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ... o meu estômago". E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio...
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.
- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ... o meu estômago". E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio...
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.
- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.
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Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.
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Ela tá de Xico? então corre?
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